Свобода в отношениях и причины критики – Часть 1. Право на ошибку

С овременный человек регулярно сталкивается с критикой. Но если одни воспринимают замечания в свой адрес как возможности для роста и развития, другие принимают как личное оскорбление. Что такое критика? Какое отношение к критике в ведической культуре, и есть ли в ней необходимость? Все эти вопросы далеко не праздные, именно на них мы постараемся найти ответы.

Чего делать нельзя, если вас критикуют?

1. Полностью отрицать, избегать или игнорировать замечание другого человека. Другими словами, делать вид будто ничего не произошло или «сменить тему». Замалчивание ситуации, как правило, гарантирует еще больше нерешенных проблем в будущем, риск вернуться к той же «закрытой теме» позднее и накопление негативных эмоций.

2. Самая распространенная реакция на критику — не просто обида, а довольно агрессивная ответная реакция. Что, по объективным причинам, не лучшая тактика.

3. Еще одна форма неприятия критики других людей — отговорки по поводу того, что произошло. Чаще всего, это еще больше раздражает — другой человек решает: вы игнорируете его точку зрения, не придавая ей значение, или намеренно не хотите просить прощения.

Как отличить конструктивную критику от деструктивной?

Психолог Дэвид Стосни предлагает специальный чек-лист.

Деструктивная критика:

  • фокусируется на негативных последствиях действий критикуемого, обвиняет его в ошибках;

  • эмоционально (негативно) окрашена;

  • подчеркивает личные недостатки критикуемого;

  • обесценивает критикуемого;

  • навязывает точку зрения критикующего, представляя ее как единственно верную.

Конструктивная критика (или фидбек):

  • позитивно окрашена и практична (фокусируется на том, как можно что-то улучшить и исправить, — на решении проблемы);

  • апеллирует не к личности критикуемого, а исключительно к неоптимальным для него и окружающих паттернам поведения и действиям;

  • подчеркивает, что критикуемому по силам все наладить / добиться большего / улучшить что-то;

  • оставляет за критикующим право выбора как поступить.

Свобода в отношениях

Каждый человек хочет оставаться свободным, и даже связывая себя узами брака, он продолжает желать оставаться свободным в отношениях, что выражается в том, чтобы его принимали таким, какой он есть. Да, семейный человек, несомненно, связывает себя определенным ограничениями, а не позволяет себе все, что ему вздумается, но он никогда не потерпит, если на него будут давить и высказывать в его адрес постоянные упреки и претензии, когда он что-то делает не так, или когда от него требуют изменений в характере. Когда человек видит подобное отношение к себе, у него невольно возникают мысли, что его не ценят, не любят и не принимают, он начинает чувствовать, что у него нет свободы в отношениях. В таком случае человек никогда не станет плясать под чужую дудку. Да, когда человека силой пытаются исправить — это ничто иное, как настоящее насилие.

Читайте также:  7 распространённых ошибок невербального общения в деловых переговорах

Но я здесь говорю о том, что именно под давлением человек не склонен изменять свой характер в лучшую сторону, когда же к нему относятся с любовью, просто заботятся о нем и выполняют свои обязанности мужа/жены и не требуют перемен, то в этом случае есть все шансы на то, что поведение человека начнет изменяться согласно вашим желаниям. Как правило, люди искренне уверены в том, что критика — это главное средство в исправлении поведения окружающих людей, причем не думая, какие раны она оставляет, и порой даже не замечая, что обычно, критика имеет прямо противоположный эффект.

«Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных замечаний: обидеть человека — легко, исправить же его — трудно, если не невозможно» Артур Шопенгауэр

Почему человек начинает требовать от других людей перемен, каковы причины критики, почему человек не оставляет другим людям право на ошибку – многие убеждают себя и окружающих, что стараются они ради блага тех самых критикуемых людей. В принципе верно, что замечания по отношению к окружающим, как правило, справедливы, и что следование тем советам, которые в них заключены, пойдет всем на благо. Но о ком в первую очередь думает человек, который критикует, о каких окружающих людях идет речь – о нем самом, именно ему поведение близкого человека больше всего и не нравится, именно ему оно приносит больше всего беспокойств. В соответствии с вышесказанным невольно напрашивается вывод, что когда человек поучает других людей, в первую очередь им движет идея оградить от страданий самого себя, а изменение поведения окружающих людей является лишь средством для достижения этой цели.

Притча «Удачный брак»

— Что такое удачный брак, — спросил как-то раз ученик у учителя, — это когда мужчине уютно в доме, хорошо с женой и он не мечтает о свободе?

— Нет, — удачный брак — это когда им уютно в доме, хорошо друг с другом и они свободны!

Поговорим об ошибках, допускаемых в нашей жизни. Подобно тому, как не бывает отношений, в которых не возникали бы конфликты, так и не бывает людей, которые бы не совершали ошибок. Нам остается лишь смириться с этим, и наша задача заключается в том, чтобы выработать правильное отношение к происходящему.

«Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним» Марк Аврелий

Но я не оправдываю неправильное поведение, свобода в отношениях не означает, что человек может поступать как ему захочется — нет, человек должен изо всех сил стараться поступать правильно. Мы далеко не святые люди, но если в нас есть хоть доля разумности, то мы должны изучать, как правильно нужно разрешать семейные конфликты и как относиться к ошибкам близких людей, чтобы человек не обозлился на нас, а услышал бы нас, понял, и изменил бы свое поведение в лучшую сторону.

Читайте также: 

«Право подвергать людей самой суровой критике заслуживает тот, кто убедил их в своей любви к ним» Махатма Ганди

Оборонительность

Теперь можно обратиться к стороне партнера, который допустил те или иные ошибки. Именно он неправильно себя ведет в отношении второй половинки, не ценит ее и т.д. Оказываясь под тем самым потоком критики, он начинает обороняться. Причем делает это тоже неправильно. Его реакция может быть обусловлена провокационным тоном обвинителя, что вновь приводит к отходу от корня проблемы и переводит диалог в бессодержательную перепалку.

Правильные же действия с его стороны будут заключаться в отсеве эмоциональных оттенков с теми же преувеличениями и трезвый взгляд на суть критики. Далее следует признание своих ошибок в спокойном тоне, что с большей вероятностью поставит точку в конфликте.

Как видно, обе стороны даже при изначально негативном настрое партнера могут приложить усилия для быстро прекращения спора. Если же изначально оба участника воспользуются данными рекомендациями, то и намека на конфликт не будет.

Презрительное отношение

Однозначно плохая черта в поведении партнера, которая проявляется в неуважительном отношении. Презрение предполагает, что один из участников пары по тем или иным причинам воспринимает партнера как менее достойного. Возможно, прямо такое отношение не проявляется, но его всегда можно чувствовать в незначительных оттенках поведения. А в конфликтной ситуации презрение может заявить о себе вполне определенно как способ причинения партнеру максимально болезненных ощущений.

Презрительное отношение

Такое отношение требует кардинального изменения, если действительно стоит цель построения серьезных отношений со счастливым будущим. Важно понять, что в любви все равны и не может быть факторов, которые бы снижали ценность партнера. Напротив, важно давать ему понять, что он является самым ценным человеком.

Презрительное отношение

ОШИБКА Сексуальный эгоизм

Времена сексуальной раскрепощенности, видимо, уже наступили, а вот сексуальной просвещенности – явно нет. Многие пары не стесняются экспериментировать в сексе, не краснеют в секс-шопе и даже обсуждают поход в свингер-клуб, но в базовых вещах остаются безграмотны.

Мужчины не учитывают особенности женской сексуальности и уделяют недостаточно внимания настраиванию женщины на близость, предварительным ласкам, нежности после соития.

«Он заботится только о себе, о своем удовлетворении. Позиции такие, какие хочет он. О моем возбуждении он не думает. Я просто терплю и жду, когда это закончится».

«После своего оргазма он отворачивается и засыпает. Ему неважно, удовлетворена ли я, и нет никаких нежностей после секса».

Читайте также:  Временная разлука. Малыш в детской палате

Таких историй, к сожалению, много. А женщин, готовых такое отношение к себе терпеть, все меньше. Невнимательный, эгоистичный в сексе мужчина приближает либо измену жены, либо развод. А «по ходу пьесы» столкнется с ворчанием или же истериками жены по самым разным поводам – из-за неудовлетворенности в сексуальной сфере.

Последствия критики

Как и у любого действия, у критики есть свои последствия. В том числе и кармические.

Согласно закону кармы, осудив человека или его поступок, мы принимаем на себя те недостатки, которые так усердно критиковали. Иными словами, если у нас нет необходимых черт характера для воспитания других, то заниматься критикой не стоит. Обычно, высказывая свои чувства в отношении какой-либо ситуации или поступка, мы замечаем лишь отрицательную сторону вопроса. Видя изъяны в человеке, мы напрочь отказываемся замечать положительные черты его характера. Наше сознание начинает постепенно меняться, доводя разум до такого состояния, когда все окружающие нас ситуации будут казаться плохими. Кроме того, что мы загоняем себя в депрессивное состояние, с точки зрения западной психологии, мы, с точки зрения Вед, уничтожаем свою хорошую судьбу.

Кроме прочего, у тех, кто осуждает других, формируется привычка к оскорблениям. Так, любители критиковать с течением времени становятся изгоями, мало кто хочет вести беседу с вечно недовольным собеседником.

Кармические последствия не заставят себя ждать, вне зависимости от вашего социального положения. Сделанное вами вернется в двойном размере. Часто современный человек даже не понимает, за что ему «прилетело»: в один день он ссорится с друзьями, теряет работу. И остановить это невозможно, пока совершённый тобой поступок не будет отработан полностью. У тех же, у кого оскорбление вошло в привычку, череда неудач становится бесконечной.

Практика. Что делать

Вы нашли у себя больше половины пунктов и закономерно спрашиваете меня, как же вам теперь со всем этим взлететь? Что делать-то? И нужно ли что-то делать, или, может, не стоит прогибаться под изменчивый мир?

На это у меня есть готовый ответ, который не я сама придумала, конечно. Он просто очевидный. Постоянно испытывать сильные негативные эмоции по незначительным поводам, например, из-за критики, может себе позволить только человек с крепким психическим здоровьем и выносливой нервной системой.

У вас крепкое психическое здоровье? Выносливая нервная система? Рискну предположить, что дела с этим обстоят не так хорошо, как хотелось бы, иначе зачем бы вам этот мануал. То есть, ответ-то на самом деле однозначный – пора работать с вариантами решений, потому что так распылять свой психический ресурс вам попросту не по средствам.

Решения я изложу тоже по пунктам, люблю списки. Сначала тактика (то, что применимо здесь и сейчас), потом стратегия (то, что пригодится долгосрочно).